Всем известно, что такое банковский счет. Мы открываем счет в банке, чтобы сформировать некий резерв, из которого при необходимости можно черпать средства. Эмоциональный банковский счет - метафора, обозначающая уровень доверия, который был достигнут в отношениях между людьми. Это чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с другим человеком.
Когда я посредством уважительного, доброго и честного отношения к вам и в выполнение своих обязательств делаю вклад на наш с вами эмоциональный банковский счет, тем самым я создаю резерв. Ваше доверие ко мне возрастает, и я при необходимости могу неоднократно им воспользоваться. Даже если я совершу ошибку, этот уровень доверия, этот эмоциональный резерв сможет ее компенсировать. Даже если я буду выражаться не очень ясно, вы все равно поймете меня правильно. Вы не станете цепляться к моим словам. Когда счет доверия высок, общение бывает легким и эффективным.
Но если мне свойственно проявлять неуважение, быть невежливым, обрывать вас, раздражаться с пол-оборота, игнорировать вас, критиковать ваши поступки, злоупотреблять вашим доверием, угрожать вам или строить из себя этакого божка, от которого зависит ваша жизнь, то постепенно мой эмоциональный банковский счет иссякает. Уровень доверия снижается до минимума. Есть ли у меня какая-то надежда на понимание в этом случае?
Никакой! Я иду по минному полю. Я должен быть предельно осторожным в своих высказываниях. Я взвешиваю каждое слово. Я постоянно нахожусь в напряжении. Я должен все помнить. Я занят политикой и обеспечением тыла. В таких условиях существуют многие организации. В таких условиях существуют многие семьи. В таких условиях существуют многие супружеские пары.
Если резерв доверия не пополняется постоянными вкладами, супружеские отношения разрушаются. Полное и естественное взаимопонимание сменяется приспособлением, когда двое людей попросту пытаются жить независимыми жизнями, соблюдая внешнюю уважительность и взаимную терпимость. Их отношения, продолжая разрушаться, могут привести к враждебности и необходимости перейти к обороне. Позиция «сражайся или сдавайся» ведет к словесным баталиям, хлопанью дверями, прекращению общения, эмоциональным потерям и жалости к самому себе. Это может принести к развязыванию холодной войны, сдерживаемой лишь наличием детей, сексом, общественным мнением или заботой об имидже. Или же все может закончиться открытыми военными действиями в зале суда, где ожесточенные, опустошающие душу схватки могут продолжаться годами и выражаться в бесконечном перечислении грехов бывших супругов.
А ведь мы говорим о наиболее интимных, потенциально самых богатых, приносящих наибольшую радость и удовлетворение, самых продуктивных отношениях, возможных между двумя людьми на этой земле!
P /РС-маяк никогда не меняет своего положения. Мы можем либо разбиться о него, либо воспользоваться им как путеводной звездой.
Самые прочные наши отношения - такие, как брак, - требуют от нас постоянных вложений. В условиях новых ожиданий прежние вклады улетучиваются. Если вы неожиданно встречаетесь со старым школьным товарищем, с которым не виделись много лет, вы можете начать с того места, на котором прервалось ваше общение, поскольку прежние вклады не исчезли, они были «заморожены». Но ваши счета в отношении тех людей, с которыми вы взаимодействуете регулярно, требуют постоянного пополнения.
В некоторых случаях происходят автоматические снятия со счета, связанные с вашим ежедневным общением с другими людьми или с их представлением о вас, о которых вы даже можете не подозревать. Особенно это характерно для отношений с детьми-подростками.
Предположим, у вас есть сын-подросток и, как правило, вы разговариваете с ним следующим образом: «Прибери комнату! Застегни рубашку! Выключи радио! Пойди постригись! И не забудь вынести мусор!» Через какое-то время снятия со счета намного превысят ваши вложения.
Теперь предположим, что вашему сыну предстоит принять какое-то важное решение, которое повлияет на всю его последующую жизнь. Но уровень доверия к вам так низок, а процесс общения настолько закрыт, формален и не приносит удовлетворения, что сын просто не пожелает открыться для вашего совета. Возможно, у вас есть знания и мудрость, необходимые, чтобы помочь ему, но, поскольку ваш счет исчерпан, сын сам примет решение, основанное на эмоциях и нацеленное на краткосрочные результаты, которое в долгосрочной перспективе может привести к множеству негативных последствий.
Для взаимодействия в таких тонких вопросах вам необходим позитивный баланс. Что же вам предпринять? Что произойдет, если вы начнете делать вклады в ваши отношения с сыном? Возможно, вам представится случай сделать для сына что-то хорошее: принести домой журнал по скейтбордингу, если он этим интересуется, или просто подойти к нему, когда он выполняет какое-то сложное задание, и предложить помощь. Вы можете предложить ему вместе сходить в кино или поесть мороженого. Не исключено, что самый ценный вклад вы можете внести тем, что просто выслушаете его без критики, проповедей и примеров из личного опыта. Просто слушайте и старайтесь понять. Дайте ему почувствовать вашу заботу о нем и то, что вы воспринимаете его как личность.
Вполне возможно, что вначале он не откликнется. Он даже может отнестись к происходящему с подозрением: «Что это папа задумал на сей раз? Какой прием пытается использовать мама?» Но если вклады начнут поступать регулярно, они в конце концов сделают свое дело. Счет доверия начнет восстанавливаться.
Помните о том, что быстрые решения - это всего лишь мираж. Создание и налаживание отношений требует длительного времени. Если, не получив желаемого отклика или благодарности, вы проявите нетерпение, то тем самым вы произведете колоссальное снятие с вашего счета, перечеркнув все хорошее, что успели сделать. "После всего, что мы для тебя сделали, после всех жертв, которые мы принесли, как ты можешь быть таким неблагодарным? Мы хотели, чтобы все было по-хорошему, а ты так себя ведешь! Уму непостижимо!»
Очень трудно быть терпеливым. Требуется характер, чтобы быть проактивным, фокусироваться на своем круге влияния и заботливо ухаживать за ростками, а не «выдергивать цветы из земли, чтобы посмотреть, в порядке ли корни».
Быстрых решений действительно не существует. Создание и поддержание отношений - это долгосрочные вклады.
ШЕСТЬ ГЛАВНЫХ ВКЛАДОВ
Позвольте назвать шесть главных вкладов, которые пополняют ваш эмоциональный банковский счет.
1. Понимание
Стремление понять другого человека - это, пожалуй, один из самых существенных вкладов, который вы можете сделать и который является ключом ко всем остальным вкладам. Вы просто не будете знать, что именно является вкладом для данного человека, пока не поймете его. То, что представляется вкладом вам самому, - погулять вместе и обсудить различные вопросы, сходить в кафе-мороженое, поработать над совместным проектом - может не расцениваться в качестве вклада другим человеком. Это даже может повлечь за собой снятие со счета, в случае если не затрагивает глубинных интересов и потребностей человека.
То, что для одного человека является делом всей его жизни, может ровным счетом ничего не значить для другого. Если вы хотите сделать вклад, нужно, чтобы то, что является важным для другого человека, было для вас настолько же важным, насколько для вас важен сам этот человек. Ваш шестилетний ребенок может обратиться к вам с какой-то ерундой, с его точки зрения очень важной, как раз в то время, когда вы заняты работой, имеющей для вас первостепенное значение. Потребуется применить навык 2, чтобы понять и переориентировать себя на ценности другого человека, и навык 3, чтобы подчинить свой план приоритетам этого человека. Признавая ценность того, что другой человек хочет вам сообщить, вы показываете ему, что понимаете его, и тем самым ощутимо пополняете свой эмоциональный банковский счет.
Сын одного моего друга страстно любил бейсбол, сам же мой друг никакого интереса к этой игре не испытывал. Но однажды летом он свозил своего сына в своеобразное турне, в ходе которого они посетили по одному матчу с участием каждой из ведущих команд. Вся поездка заняла полтора месяца и обошлась недешево, однако стала мощной основой для укрепления их отношений.
По возвращении домой моего друга спросили:
- Неужели вы так сильно любите бейсбол?
- Нет, - отвечал он, - но я так сильно люблю своего сына.
У другого моего приятеля - преподавателя колледжа - были ужасные отношения с сыном-подростком. Вся жизнь этого человека была связана с академическим миром, и он считал, что его сын понапрасну тратит время, работая руками, вместо того чтобы развивать свой интеллект. В результате приятель буквально терроризировал мальчика, а в моменты раскаяния делал вклады, которые не имели для того никакой ценности. Более того, дружеские жесты отца превращались в огромные снятия со счета, поскольку мальчик воспринимал их как новую форму проявления отчужденности, сравнения и осуждения. Их отношения становились все хуже, и это разрывало сердце отца.
Однажды я поделился с этим приятелем принципом, в соответствии с которым нужно сделать так, чтобы то, что важно для другого человека, стало для вас настолько же важным, насколько важен сам этот человек. Он воспринял это всем сердцем и предложил сыну построить вокруг их дома Великую Китайскую стену в миниатюре. Проект захватил их обоих и потребовал значительных усилий. Они плечом к плечу трудились над его реализацией в течение полутора лет.
Благодаря такому опыту единения сын преодолел сложный период в своей жизни, и у него появилось желание заняться своим интеллектуальным развитием. Но настоящее достижение заключалось в поразительном изменении взаимоотношений отца и сына. Вместо болевой точки они сделались для обоих источником радости и силы.
Мы склонны судить о желаниях и потребностях других людей, исходя из собственного жизненного опыта. Мы проецируем наши намерения на поведение других. Мы определяем, что является вкладом, опираясь на наши собственные потребности и желания, которые мы имеем в настоящее время либо имели тогда, когда были в том же возрасте или находились на той же жизненной стадии. Если другие люди не воспринимают наши усилия как вклад, мы склонны считать, что нашими благими намерениями пренебрегают, и прекращаем дальнейшие попытки.
Золотое правило гласит: «Поступайте по отношению к другим людям так, как хотели бы, чтобы они поступали по отношению к вам». Хотя и кажется, что значение этих слов лежит на поверхности - делай так, как хочешь, чтобы делали другие, - я все же думаю, что в них заключен более глубокий смысл: нужно понять другого человека так, как вы сами хотели бы быть понятым, И затем обращаться с ним в соответствии с этим пониманием. Как заметил один родитель, добившийся больших успехов в воспитании: «Обращайтесь с детьми одинаково: каждому обеспечьте индивидуальный подход».
2. Внимание к мелочам
Небольшие знаки внимания и проявления доброго, заботливого отношения имеют очень большое значение для пополнения эмоционального банковского счета. И наоборот, даже незначительные проявления невежливости, недоброжелательности и неуважения могут повлечь за собой значительное снятие со счета. В отношениях между людьми мелочей не бывает.
Как-то мы проводили вечер вместе с двумя нашими сыновьями. Это было заранее спланированное мероприятие: вначале физическая разминка на свежем воздухе, соревнования по реслингу, затем хот-дог, лимонад и кино - полный комплект. Во время сеанса Шон, которому тогда было четыре года, уснул в своем кресле. Его старший брат - шестилетний Стивен - бодрствовал, и мы с ним досмотрели фильм до конца. Потом я подхватил Шона на руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому я снял с себя пальто и заботливо укрыл малыша. Когда мы приехали домой, я быстро отнес Шона в дом и уложил его в постель. Стивен тем временем натянул пижаму и, почистив зубы, лег в постель. Я прилег рядом с ним, чтобы обсудить впечатления этого вечера.
- Тебе понравилось, Стивен?
- Понравилось, - ответил он.
- Тебе было весело?
- Да.
- Что тебе понравилось больше всего?
- Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.
- Да, это было здорово - кувыркаться, выделывать всякие штуки в воздухе! Правда?
Не получив ответа, я вдруг понял, что говорю один. Я недоумевал, почему Стивен, обычно живо реагирующий на происходящее, так немногословен. Что-то здесь не так: слишком молчалив он был на обратном пути и чересчур охотно отправился в постель.
Вдруг Стивен отвернулся к стене. Я очень удивился и, приподнявшись, заглянул ему в глаза. Они были полны слез.
- Что с тобой, милый? Что случилось?
Сын повернулся ко мне, и я почувствовал, что ему стыдно за свои слезы, за дрожащие губы и подбородок.
- Скажи, папа, если бы мне было холодно, ты бы меня тоже укрыл своим пальто?
Из всех событий вечера самым главным для него стал этот маленький знак человеческой доброты - естественное и спонтанное выражение любви к его младшему брату.
Каким важным уроком лично для меня был и до сих пор остается тот случай! В действительности люди очень чувствительны, очень ранимы. Я не думаю, что это проходит с годами, исчезает с опытом. Даже под самой суровой и грубой оболочкой порой скрываются нежная душа и чуткое сердце.
3. Выполнение обязательств
Выполнение обязательств или обещаний - очень эффективный способ пополнения эмоционального банковского счета, и, наоборот, нарушение обещания окажет на его состояние самое негативное воздействие. Действительно, ничто не нанесет вашему счету такой ощутимый ущерб, как невыполненное обещание, которое кому-то казалось очень важным. И вероятно, в следующий раз вам уже не поверят. Люди склонны строить свои планы на основе данных им обещаний, особенно если они касаются жизненно важных вопросов.
Как отец я задался целью никогда не обещать своим детям того, что не смогу выполнить. Поэтому я стараюсь давать обещания очень осторожно и скупо, предварительно учитывая все возможные обстоятельства, которые могут помешать их выполнению.
Случается и так, что, несмотря на все мои усилия, возникает ситуация, в которой выполнять данное обещание неразумно или невозможно. Но я не могу пренебречь им и либо все-таки выполняю его, либо честно рассказываю о создавшемся положении человеку, которому дал обещание, с просьбой освободить меня от необходимости его выполнения.
Я уверен, что, если вы воспитаете в себе навык выполнять данные вами обещания, вы возведете мосты доверия через пропасти непонимания в ваших отношениях с детьми. И тогда, если ваш ребенок захочет сделать то, чего, с вашей точки зрения, делать не стоит, поскольку вы с высоты своего жизненного опыта предвидите последствия, о которых он не догадывается, вы можете просто сказать ему:
- Сынок, если ты сделаешь это вот так-то, я обещаю тебе, что результат будет таким-то.
И если ребенок привык верить вашим словам, он прислушается к вашему совету.
4. Прояснение ожиданий
Представьте себе, что произойдет, если у вас с вашим начальником окажется разное представление о том, в чьи обязанности входит составление должностной инструкции.
- Когда я смогу получить свою должностную инструкцию? - спрашиваете вы.
- Я жду, что вы сами придете ко мне с соответствующими предложениями и мы вместе их обсудим, - отвечает ваш начальник.
- Но я считал, что определение содержания моей работы входит в ваши обязанности.
- Ничего подобного! Разве вы не помните? С самого начала я предупредил вас: то, как вы будете выполнять свою работу, полностью зависит от вас!
- Я думал, вы имеете в виду, что от меня зависит качество моей работы. Но я даже не знаю, в чем именно она заключается!
Неясность ожиданий, касающихся целей, также снижает качество общения и подрывает доверие.
- Я сделал все точно так, как вы сказали. Вот мой отчет.
- Мне не нужен ваш отчет. Ваша задача заключалась в том, чтобы решить эту проблему, а не анализировать ее и составлять отчет.
- Мне казалось, что цель заключалась в поиске подхода к решению проблемы, так чтобы можно было поручить дальнейшую работу исполнителям.
Всем нам неоднократно приходилось участвовать в подобных разговорах.
- Так ведь вы сказали ...
- Ничего подобного! Я сказал ...
- Да что вы! Вы вовсе не говорили, чтобы я ...
- Да нет же, говорил! Я ясно сказал ...
- Бы даже не упоминали о ...
- Как! Именно в этом и заключалась наша договоренность ...
Причина почти всех трудностей, возникающих в отношениях, кроется в противоречивости или неопределенности ожиданий, связанных с ролями и целями. Решаем ли мы вопрос о том, кто за что отвечает на работе, просим ли дочь, чтобы она убралась в своей комнате, или обсуждаем, кто должен кормить рыбок и выносить мусор, - мы можем быть уверены, что неопределенные ожидания приведут к непониманию, разочарованию и утрате доверия.
Часто ожидания бывают скрытыми. Люди могут их не формулировать, не высказывать открыто и тем не менее ориентироваться на них в определенных ситуациях. Скажем, при вступлении в брак и мужчина, и женщина имеют скрытые ожидания в отношении ролей друг друга. Хотя эти ожидания не обсуждались, а порой даже не были осознаны, их осуществление обеспечивает колоссальный вклад в отношения, а неосуществление влечет за собой снятие со счета.
Вот почему так важно, чтобы при наступлении новой ситуации все ожидания были четко сформулированы. Дело в том, что люди судят друг о друге, исходя из своих ожиданий. Стоит им почувствовать, что они обманулись в своих главных ожиданиях, и резерв доверия уменьшится. Таким образом, мы сами создаем множество негативных ситуаций, предполагая, будто наши ожидания очевидны и другие люди их поняли и разделяют.
Прояснение имеющихся ожиданий с самого начала - хороший вклад в отношения. Для этого на первом этапе потребуется потратить некоторое время и приложить определенные усилия, но впоследствии это вложение обернется значительной экономией и того, и другого. Если ожидания не ясны и не разделяются, то включаются эмоции и простое недопонимание перерастает в конфликт и приводит к столкновению характеров и разрыву отношений.
Иногда для прояснения ожиданий требуется большое мужество. Ведь проще поступать так, словно никаких различий не существует, и надеяться, что все уладится само собой, чем смотреть правде в глаза и совместно вырабатывать согласованный свод ожиданий.
5. Проявление цельности личности
Цельность личности человека порождает доверие и является основой множества других вкладов на эмоциональный банковский счет.
Недостаток цельности может подорвать практически любые усилия по созданию счета высокого доверия. Если по своей натуре вы двуличны, то как бы вы ни стремились понять другого человека, уделять внимание мелочам, выполнять обещания, прояснять и оправдывать ожидания, - вы так и не сумеете накопить желаемого резерва доверия.
Цельность включает честность, но она шире этого понятия. Быть честным - это значит говорить правду, обеспечивать соответствие наших слов реальности. Быть цельным - это обеспечивать соответствие реальности нашим словам, т.е. выполнять обещания и оправдывать ожидания. Для этого требуются цельный характер и согласие - главным образом с самим собой, но также и с жизненной реальностью. Одно из важнейших проявлений цельности - это лояльность к отсутствующим. Проявляя лояльность к тем, кто отсутствует, вы приобретаете доверие присутствующих.
Предположим, мы с вами разговариваем наедине и оба критикуем своего руководителя, чего никогда не осмелились бы сделать в его присутствии. А что произойдет, если у нас с вами случится размолвка? Вы прекрасно знаете, что я буду с кем-то обсуждать ваши недостатки. Именно этим мы с вами занимались за спиной своего руководителя. Вы знаете мою натуру. В лицо я говорю приятные вещи, а за спиной злословлю. Вы видели, как я умею это делать.
Это и есть суть двуличия. Создает ли это резерв доверия на моем счете в отношениях с вами?
А теперь представьте себе, что вы начинаете критиковать нашего начальника, а я, заявив, что согласен с содержанием некоторых ваших аргументов, предлагаю пойти прямо к нему и рассказать о том, что, на наш взгляд, нужно делать по-другому для улучшения ситуации. Какой реакции вы теперь можете ожидать от меня в случае, если кто-то при мне
начнет критиковать вас за вашей спиной?
Еще пример. Предположим, стремясь установить с вами дружеские отношения, я рассказываю вам то, что мне по секрету рассказал кто-то другой.
- Мне не следовало бы вам этого рассказывать, - говорю вам я, - но поскольку вы мой друг ...
Может ли это предательство интересов другого человека способствовать росту вашего доверия ко мне? Не задумаетесь ли вы о судьбе той информации, которой сами делились со мной по секрету? Может быть, она тоже стала достоянием других людей?
Может показаться, что подобным поведением вы делаете вклад на счет ваших отношений с человеком, который находится рядом с вами. Но на самом деле это снятие со счета, поскольку вы своими поступками демонстрируете отсутствие цельности личности. В качестве золотых яиц вы можете получить временное удовлетворение от того, что дискредитируете кого-то или выдаете информацию, предназначенную не для всех, но ведь при этом вы будете душить гусыню, подрывать отношения, которые могли бы доставить вам много радости в будущем.
Цельность во взаимозависимой реальности означает, что в отношениях со всеми вы руководствуетесь одной и тои же системой принципов. Если вы будете поступать таким образом, люди начнут вам доверять. Поначалу их может испугать открытое противостояние, которое иногда становится результатом такой цельности. Оно требует значительного мужества, а многие предпочитают идти по линии наименьшего сопротивления - унижать, критиковать, выдавать чужие тайны или злословить о ком-то за спиной. Но со временем, если в отношениях с людьми вы проявляете честность, открытость и доброту, они станут вам доверять. Вы в достаточной степени заботитесь о людях, чтобы иметь право на противостояние. Говорят, что доверие - это даже больше, чем любовь. И я убежден, что если вам будут доверять, то вас будут и любить.
Когда мой сын Джошуа был совсем маленьким, он постоянно задавал мне один и тот же переворачивающий душу вопрос. Он был очень раним и очень открыт, а наши отношения были настолько честными и искренними, что всякий раз, когда я слишком резко реагировал на чье-то поведение или проявлял нетерпение и недоброжелательность, он заглядывал мне в глаза и спрашивал: "Папа, ты меня любишь?» Если папа поступает недостойно по отношению к кому-то, думал он, не может ли случиться, что точно так же он поступит и по отношению ко мне?
Как педагог и как отец я пришел к выводу, что ключом к сердцам девяноста девяти человек является наше отношение к сотому - тому, кто испытывает наше терпение и портит нам настроение. Именно любовь и затраты сил на этого одного студента или этого одного ребенка отражают нашу любовь к другим. То, как вы относитесь к одному, говорит о том, как вы относитесь к остальным девяноста девяти, поскольку в конечном счете каждый из них - единственный.
Помимо всего прочего цельность означает отказ от отношений, проникнутых обманом и вероломством или унижающих человеческое достоинство. Согласно одному из определений, "ложь - это любой вид общения с намерением обмануть». В чем бы ни выражалось наше общение - в словах или поведении, - если мы обладаем цельными личностями, обман не может быть нашим намерением.
6. Принесение искренних извинений при снятии со счета
Если мы произвели снятие с эмоционального банковского счета, мы должны извиниться, причем сделать это искренне. Значительного полонения счета можно добиться искренними признаниями:
- Я был не прав.
- Я поступил нехорошо.
- Я проявил неуважение.
- Я вас обидел и очень об этом сожалею.
- Я поставил вас в неловкое положение в присутствии ваших друзей. Я не должен был этого говорить, прошу простить меня.
Чтобы от всего сердца, а не просто из чувства жалости попросить прощения, требуется большая сила характера. Чтобы выразить действительно искреннее сожаление, необходимо самообладание и глубокое ощущение внутренней безопасности, основанное на фундаментальных принципах и ценностях.
Люди, у которых чувство внутренней безопасности развито слабо, искренне извиниться не способны. Это делает их слишком беззащитными. Они уверены, что тем самым проявляют слабость, и боятся, что другие воспользуются этим и получат преимущество. Их безопасность зависит от мнения других людей. Они беспокоятся о том, что о них могут подумать. Кроме того, они нуждаются в одобрении своих поступков. Свои ошибки они оправдывают ошибками других, а если и извиняются, то неискренне.
«Если уж решил кланяться, кланяйся ниже!» - гласит восточная мудрость. «Плати все до последней монеты!» - говорит христианская мораль. Чтобы стать вкладом, извинение должно быть искренним. И воспринято оно должно быть как искреннее.
Лео Роскин учил: «Жестоки именно слабые. Мягкости следует ждать только от сильных».
Как-то я сидел в своем кабинете и писал, в частности, на тему терпения. А по коридору в это время взад-вперёд с шумом бегали мальчишки, оттуда доносились громкие удары, и мое собственное терпение было на исходе.
Вдруг мой сын Дэвид стал колотить в дверь ванной и истошно кричать: «Пусти меня! Пусти меня!"
Я выбежал из кабинета и набросился на него с гневной тирадой:
- Ты что, Дэвид, не понимаешь, как ты мне мешаешь? Ты знаешь, как трудно сосредоточиться для творческой работы? Немедленно ступай к себе в комнату и сиди там, пока не научишься вести себя как следует!
Сын понуро поплелся к себе и закрыл дверь. Повернувшись к остальным, я обнаружил, что дело обстоит не так, как я себе представлял. Оказывается, дети играли в нашем широченном коридоре в футбол и одному из них локтем разбили губу. Мальчик лежал на полу, и изо рта него текла кровь. Как выяснилось, Дэвид помчался в ванную за мокрым полотенцем. Но в это время его сестра Мария принимала душ и не хотела открывать дверь. Как только я понял, что совершенно превратно истолковал всю ситуацию и переборщил, я немедленно пошел к Дэвиду, просить прощения.
Не успел я открыть дверь, как он сказал мне:
- Я тебя не прощу!
- Но почему, родной? - воскликнул я. - Честное слово, я не знал, что ты старался помочь брату. Почему ты не хочешь простить меня?
- Да потому, что ты уже говорил это на прошлой неделе! - ответил он.
Это следовало понимать таким образом: "Папа, ты израсходовал свой кредит доверия, и никакие слова не помогут тебе выбраться из тупика, в который ты сам загнал себя своими поступками».
Искренние извинения - это вклады. Повторяющиеся извинения, воспринимаемые как неискренние, влекут за собой снятие со счета. И все это отражается на характере наших отношений с другими людьми.
Одно дело - совершить ошибку, и совершенно другое - не признать ее. Люди простят ошибку, поскольку ошибки обычно являются следствием неверных суждений, выводов. Но людям трудно простить ошибки, идущие от злого умысла, от недобрых побуждений, от гордыни, мешающей признать свой промах.
Законы любви и законы жизни
Когда нашим вкладом является безусловная любовь, когда мы живем по основным законам любви, мы побуждаем других жить по основным законам жизни. Иными словами, если мы по-настоящему, без всяких условий и скрытого расчета любим других людей, мы помогаем им чувствовать себя защищенными, спокойными, достойными, мы укрепляем в них веру в себя, в свою индивидуальность и цельность своей личности. Мы создаем благоприятные условия для их естественного развития. Мы облегчаем для них задачу жить в согласии с основными законами жизни - сотрудничеством, внесением личного вклада, самодисциплиной и цельностью. Мы помогаем им открыть все самое высокое и лучшее, что в них есть, и реализовать эти качества. Мы предоставляем другим свободу действовать в соответствии с их внутренними убеждениями, а не реагировать на заданные нами условия или ограничения. Это вовсе не означает, что мы поощряем вседозволенность или легко поддаемся влиянию - и то, и другое обернулось бы огромным списанием с нашего счета. Мы советуем, отстаиваем, устанавливаем ограничения и определяем последствия. И все-таки мы любим, несмотря ни на что .
Но когда мы нарушаем основные законы любви, когда мы отягощаем этот дар нагрузкой из скрытых помыслов и условий, тогда мы побуждаем других нарушать основные законы жизни. Мы вынуждаем других занять реактивную, оборонительную позицию, когда они ощущают потребность доказывать: "Я что-то значу сам по себе; я независим от тебя».
На самом деле они не являются независимыми, они контрзависимы - это еще одна форма зависимости, которая соответствует самой нижней стадии процесса постоянного совершенствования. Они становятся реактивными, в центре их жизненных интересов оказывается их враг. Они заботятся о защите своих «прав» и утверждении своей индивидуальности, а не о проактивном слушании и уважении собственных внутренних убеждений.
Бунтарство идет от сердца, а не от разума. Поэтому возможно только одно решение: делать вклады - постоянной, безусловной любовью.
Один мой знакомый, декан очень престижного колледжа, много лет откладывал деньги, чтобы его сын имел возможность в нем учиться, но, когда пришло время, мальчик отказался туда поступать. Отец был глубоко огорчен его отказом. Сам факт окончания его сыном такого учебного заведения был бы для того огромным преимуществом. К тому же учеба в нем уже стала традицией в их семье, три поколения которой окончили этот колледж. Отец умолял, настаивал, уговаривал. Он также пытался выслушать доводы сына, понять его, при этом не теряя надежды, что тот все-таки изменит свое решение.
Скрытой причиной нежелания сына поступать в данный колледж было ощущение им «условной» любви со стороны отца. Желание отца видеть сына студентом этого учебного заведения перевешивало ту ценность, которой он наделял его как личность и как сына. Мальчик это чувствовал, и это было крайне опасно. Он боролся за свою индивидуальность и цельность своей личности, все более укрепляясь в своем решении не поступать в колледж и предпринимая усилия по обоснованию этого решения. После долгих переживаний отец пошел на жертву, заявив о своем намерении отказаться от «условной» любви. Он знал, что сын может сделать выбор, противоречащий его желаниям. Но, несмотря на это, они с женой решили, что будут любить своего сына «безусловно», независимо от его окончательного решения. Им было нелегко на это пойти, поскольку хорошее образование занимало очень важное место в их иерархии ценностей и они с самого рождения сына откладывали деньги, мечтая о том, что когда-то и он будет учиться в этом колледже. Отец и мать прошли через сложнейший процесс переписывания своего сценария, изо всех сил стараясь постичь суть безусловной любви. Они беседовали с мальчиком, объясняли ему, что они делали и почему, и в конце концов настал момент, когда они смогли совершенно искренне сказать, что его решение нисколько не повлияет на их глубокую и безусловную родительскую любовь. Говоря это, они не пытались манипулировать сыном или исправить его. Они сделали это потому, что таково было логическое следствие развития их характеров. Тогда мальчик не придал их словам большого значения, но родители настолько развили в себе парадигму безусловной любви к сыну, что его реакция уже никак не могла повлиять на их отношение к нему. Через неделю сын заявил, что принял окончательное решение не поступать в колледж. Родители были уже готовы к этому и продолжали выказывать ему свою безусловную любовь. Все успокоились, жизнь пошла своим чередом.
Однако спустя короткое время произошла интересная вещь. Теперь, когда мальчик больше не ощущал необходимости отстаивать свою позицию, он заглянул поглубже в себя и понял, что на самом деле хочет учиться в колледже. Он подал заявление с просьбой допустить его к вступительным экзаменам, после чего сообщил об этом отцу, который и в данном случае продемонстрировал безусловную любовь, полностью одобрив решение сына. Приятель был счастлив, но это никак не изменило его отношения к сыну, ибо он и в самом деле научился любить его без каких-либо условий.
Бывший Генеральный Секретарь ООН Даг Хаммаршельд высказал однажды очень мудрую мысль: «Гораздо благороднее всецело посвятить себя одному человеку, чем усердно трудиться ради спасения масс». Я понимаю это так, что можно отдавать почти все свое время тысячам людей и проектов, которые находятся «где-то там», и при этом не иметь глубоких, содержательных отношений со своей собственной женой, своим сыном-подростком или с коллегой, который работает с вами в тесном контакте. И для воссоздания этих отношений потребуется большее благородство вашего характера, большее смирение, мужество и сила, чем для того, чтобы продолжать отдавать все свое время всем тем людям и делам.
Вот уже четверть века консультируя различные организации, я постоянно вижу подтверждения справедливости этого высказывания. Многие проблемы организаций связаны с проблемами во взаимоотношениях на самом верху - между двумя партнерами, между владельцем и президентом компании, между президентом и исполнительным директором. Действительно, для того чтобы признать существование этих проблем и решить их, требуется гораздо больше благородства, чем для того, чтобы продолжать самоотверженно трудиться над многочисленными проектами и ради миллионов незнакомых людей.
Впервые это высказывание Хаммаршельда попалось мне на глаза, когда я работал в одной организации, где два человека имели непроясненные ожидания в отношении друг друга. Этими двумя были мой ближайший помощник и я сам. Мне просто не хватило мужества противостоять несходству наших ожиданий относительно наших ролей, целей и ценностей, и особенно наших методов управления. Поэтому в течение нескольких месяцев я занимал компромиссную позицию, чтобы избежать открытой конфронтации. И все это время в каждом из нас накапливались отрицательные эмоции. Прочитав о том, что всецело посвятить себя одномучеловеку благороднее, чем старательно трудиться ради спасения масс, я стал вынашивать идею перестройки наших отношений.
Мне пришлось готовить себя к предстоящему шагу, так как я понимал, что выложить все начистоту, вскрыть проблему и достичь глубокого взаимопонимания и согласия будет нелегко. Помню, как меня буквально бросало в дрожь при мысли о предстоящем разговоре. Мой помощник был человеком с очень сильным характером, упорным, настойчивым и уверенным в своей правоте. Но вместе с тем я нуждался и в его силе, и в его способностях. Я опасался, что столкновение обострит наши с ним отношения и я лишусь его сильных сторон.
Я неоднократно мысленно проигрывал предстоящую встречу и в конце концов сумел сосредоточиться на принципах и перестал постоянно думать о том, что именно я сделаю и скажу. Я успокоился, обрел душевное равновесие и почувствовал в себе мужество, необходимое для того, чтобы наша беседа состоялась.
Когда мы наконец встретились, я, к своему огромному удивлению, обнаружил, что мой коллега пережил тот же мучительный процесс, что и я, и тоже был готов к разговору. С его стороны я не встретил ни жесткости, ни агрессивности.
Тем не менее наши с ним стили руководства серьезно различались, и это сказывалось на всей организации в целом. Мы оба признали наличие проблем, порожденных отсутствием между нами единства. После нескольких встреч мы уже могли совместно бороться с ключевыми проблемами. Мы открыто - одну за другой - выкладывали их на стол и обсуждали пути их решения в атмосфере глубокого взаимного уважения. Мы смогли создать сильную команду и построить подлинно дружеские отношения, что позволило значительно повысить эффективность нашей совместной работы.
Чтобы добиться единства, столь необходимого для достижения успеха в бизнесе, а также в семейных и супружеских отношениях, необходимы огромное личное мужество и сила характера. Никакими методами и приемами управления невозможно восполнить недостаток благородства характера, которое так необходимо для развития человеческих отношений. Главные законы любви и жизни воплощаются нами на самом высоком уровне - на уровне индивидуального общения.
Р-ПРОБЛЕМЫ ЯВЛЯЮТСЯ РС-ВОЗМОЖНОСТЯМИ
Описанный выше эпизод открыл мне еще одну мощную парадигму взаимозависимости. Она связана с тем, как мы воспринимаем проблемы. Месяцами я избегал столкновения с проблемой, видя в ней лишь источник раздражения и непреодолимое препятствие, мечтая, чтобы она разрешилась сама собой. Однако, как выяснилось, в самой этой проблеме была заключена возможность выстраивания глубоких отношений, позволивших нам создать сильную команду, участники которой поддерживали и дополняли друг друга.
Я считаю, что во взаимозависимой ситуации всякая Р-проблема является PC-возможностью - шансом создать такой эмоциональный банковский счет, который серьезно повлияет на взаимозависимые результаты.
Если родители рассматривают проблемы, связанные с детьми, как возможность построения отношений, а не как источник негативных эмоций и постоянного раздражения, то это в корне меняет суть взаимодействия «родитель - ребенок». Родители с большим желанием и даже с радостью будут стремиться глубже понять своих детей и помочь им. Когда ребенок обращается к ним за помощью, родители, вместо того чтобы подумать: «О нет! Только не еще одна проблема!» - опираются на парадигму: «Для меня это хорошая возможность помочь моему ребенку и сделать вклад в наши с ним отношения!» Многие взаимодействия из транзакционных превращаются в трансформирующие, и когда дети начинают чувствовать, насколько серьезно родители относятся к их проблемам и к ним самим, происходит формирование прочных уз любви
и доверия.
Такой же силой эта парадигма обладает и в бизнесе. Благодаря ей одна сеть универмагов завоевала огромную популярность среди покупателей. Каждый раз, когда покупатель обращается в универмаг с какой-то проблемой, пусть даже самой незначительной, его служащие относятся к ней как к возможности для установления более тесных отношений с покупателем. Они реагируют на проблему с огромным желанием помочь покупателю, сделать так, чтобы он остался доволен. Они настолько вежливы, предупредительны и услужливы, что большинство покупателей даже не думает о том, чтобы пойти за покупками в другой магазин.
Признав, что Р/РС-баланс является необходимым условием эффективности во взаимозависимой реальности, мы сможем относиться к своим проблемам как к возможности для развития РС.
НАВЫКИ ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ
Познакомившись с парадигмой эмоционального банковского счета, мы можем перейти к навыкам взаимодействия, к навыкам успешной совместной работы с другими людьми. Изучая эти навыки, мы увидим, как они взаимодействуют друг с другом, создавая эффективную взаимозависимость. Мы также увидим, насколько глубоко укоренились в нас другие, неэффективные модели мышления и поведения.
Кроме того, мы еще более укрепимся во мнении, что эффективная взаимозависимость может быть достигнута только по-настоящему независимыми людьми. Невозможно добиться побед, взаимодействуя с другими людьми с помощью популярных приемов ведения пере говоров, техники «рефлексивного слушания» или методов «творческого решения проблем», которые относятся к арсеналу этики личности и искажают жизненно важные основы характера.
Литература:
Семь навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности / Стивен Р.Кови.
